一年半了。分分合合。撑到现在。最后,他还是放手了。

找到那篇《没有安全感的孩子》的文章,忽然发现,每一项,都是为我量身定做的。循环了一下午这首《寻找卡农》。没有歌词,简简单单的纯音乐。却哭的抽搐。

他说过我们都是没有安全感的孩子。一个人时,我喜欢坐着时抱着自己的腿。他在时,我喜欢拥抱胜过任何亲昵。我们睡觉时,都喜欢抱着东西。他抱着他的牛牛。我抱着被子。即使是夏天,即使很热,不抱着被子会睡不着。喜欢蜷缩。睡觉时,会把自己缩的很小很小。越是害怕越想蜷着睡,越想蜷着睡越是害怕。人就这么奇怪。

情侣杯说的没错的。我是个不合群的人。其实,我不喜欢热闹。又害怕一个人。所以我喜欢两个人一起的感觉。和他一起时,恰到好处。每首失恋的情歌,都套在自己身上。然后循环一整天。坐在角落里哭一整天。每天企盼,闭了眼,以为可以什么都不想了。但是连梦里都是那个离开的影子,睡着,都是种折磨。

不认识他之前。我不会去ktv。不会去看电影。不会打桌球。不会去玩街头篮球。不会看周星驰电影。什么都不会。我只喜欢呆在家里,干自己喜欢干的事情。认识他之后,他为我唱的第一首歌,是单身情歌。他说,那天,是孙女和情侣杯分开。他丢下情侣杯,为我唱歌,有点愧疚。我们会在情人节去看电影。2010.8.16我们一起看的第一场是《恋爱通告》。电影票还留着。舍不得丢掉。那天,我写了条说说,以后每个情人节,都要和你过。他说,恩啊。因为在盐城打桌球时,我直接一只手,把桌球戳了出去。他后来老拿这事羞耻我。暑假,他教我打桌球。这是一家新开的台球馆。我路上问了他一个白痴的问题,桌球和台球是一样的吗。他总是说我90后脑残,连周星驰电影都不看。他说,要把我带成80后。他来我家,或者我去他家。他陪我看了几部他看了很多遍的经典的片子。他去了学校后,我没有再打开过pps。他离开后,我不敢打开,生怕触及一些回忆。有人对我说,失恋后看看喜剧。我不敢看喜剧,越喜,只会让人哭的越伤心。在盐城那次玩篮球,很开心。我第一次发现自己慢慢习惯他的生活。他说下次再带我去玩。开学后的几天,我说,我想去盐城了。他说,等我有钱了,就可以过来了。可是,似乎,都没机会了。

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四天了。我没有想过,失恋会让我这么低落。大学,请过三次假。两次是去找他。一次是失去他。每次想到向辅导员请假。都觉得好笑。第一次请假,辅导员问我怎么了。我说家里有事。辅导员问,家里什么事。我说家里急事。第二次请假,我骗辅导员,姐姐结婚。第三次请假,身体不舒服。装得最像的一次,估计是第三次了。四张车票,还锁在抽屉里。我以为,时间久了,看看我们走过的每一步。会很幸福。很幸福。到头来,这四张车票,成了永远的单程票。只驶向未来,开不到过去。

一下午,照照镜子里的自己。蓬头散发,像个疯子。眼睛肿了,变得更小了。洗了把脸,梳洗了头发。走出去。我家楼下,是我们最后一次见面的地方。我们一起爬过的墙,现在已经被凿开。不用他背,我也能钻过去了。一个人逛街,不习惯也得习惯。今天,买了件新衣服。比以前看上去成熟了。9月开学前,他还夸我成熟了点了。因为头发长了。刚和他一起时,头发还很短。时间真的什么都能改变。他为我买的那件衣服,锁在抽屉里了。和那块围巾叠放在一起。抽屉里,锁着两本日记,关于我们的。还有一本抄满我们短信的本子。一个在甪直买的猪头戒指。还有那个米上刻着“小P孩,执子之手”的项链。还有两封信,他写的两封信。折成爱心型。不忍心打开。也一辈子都不想打开了。

每天都要打开和他交换的手机。有短信,却是新华社,还有的,就是天气预报。我的手机,他应该还留着用吧。不知道,他每次开机关机时,是怎样的心情。而后的一些事情,都是我不知道的。没人告诉我,我也问不到他。每天去看空间和人人的来访,就是没有他。我说我等你,他也没回。蒸发了一样。

第一次吵架,他写了这篇日志。

{明明是不可能的,却不时的拿起手机,奢望你的短信。

明明是不可能的,却将收到的短信一厢情愿的认为是你的。

明明是不可能的,却时不时上下Q看看你有否回复我的留言。

明明是不可能的,却还是那么期待,那么不舍,那么想念你。}

这次,我又何尝不是怀着这种心情呢。那天,他告诉我他不希望是悲剧。那天,他听了我的话,把牙刷在杯子里捣捣,因为那样就可以把悲剧变喜剧了。那天,他说他朋友说:“我最讨厌等待了。”他答:“我也是的呀,但是人生总是会有那么几次的认真,所以再讨厌也还是要等待的。”后来,我问过他,如果我是个大胖子,你会要我吗。他说,如果当时的你是一个胖子,可能我们真的不会在一起,但是如果现在如果你变成了一个胖子,我们还是会在一起。如果你问……如果我变成一个胖子,你还要我吗?我会给予肯定的回答。但你问的是从前,那时和现在真的不一样了、感情真的是需要培养的。所以我还是喜欢你的。比以前更喜欢。

我没有变成大胖子,他为什么还要离开呢。我也以为,我们之间,不曾有过甜蜜,不曾有过太多的美好。可是记忆涌出来时,发现我们的回忆是那么的多。我们说过,等我们老了,要一起回忆,也许我们都会感动的哭。时间久了,不是记忆会越来越多么。为什么现在。他的脑子里有关我的回忆的空白的。记忆回来时,他走了。来不及让我唤醒。就找不到他了。他说,我们一开始就是牵强的在一起的。真的很牵强么。

我的世界。自己是个可怜虫,他是个罪人。他的世界。他什么都没有做错。谁都有追求幸福的权利。我不明白的只是,这么久的感情,为什么能够说散就散。而且散的这么彻底。我反复地问自己。可是越想要知道答案,越是迷茫。我做错了什么了么。我不知道。我只想等。等。等。一直等下去。直到我真的累的不想等了。或者,等的不喜欢他了。那时候,我才真正的自由了。现在的自由是假象。他的影子,像镣铐一样把我锁的紧紧的,动弹不得。

我去寻找。①块,两毛五。这个名字,很亲切很亲切。是我们一起起的名字。认识他以来,他的第一个名字叫注定悲剧,第二个叫骨亥,第三个叫①块,两毛五,第四个叫芶右指不弃。什么都没变。高考的最后一天,送他的考神钢笔和幸运星,都还在。他的飞车,和我的情侣还没解除。兴许是他忘记了吧。他的游戏人生里的那张头像,是当初我在美图上做的。他摆着双腿,晃着脑袋,边上一排字“我就看~不说话”。和这张一起美图的图片,还有一张。我把他的脸换到一个肥肥的外国女人身上去。还素描化了。传给他时,他立马发了个右哼哼过来。每次看到那张照片,我就想笑。可是现在,看的哭出来。

去青岛的愿望,到现在都还没实现。本来是暑假前的事了。在盐城时,催他陪我去时,他说明天明天。后来以为时间还很多,就拖拖拖。没想到,明天就是下辈子。不对。没有下辈子,至少我不相信。我不清楚自己是不是还相信爱情。如果说信,事实上,我不敢相信任何男的了。如果说不信,我还期待他会回来。如果他回来,我们会释怀,绕了一大圈,再走到一起,也未尝不是种幸福。回忆起来,更加的美好了。

等他。等他。如果他真的回来了,是不是像场电视剧。我会幸福的觉得不真实。

等吧。在我等得及的时候。等他。因为,如果世界上曾经有那个人出现过,其他人都会变成将就。

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