突然想起了17岁那年,初次接触七堇年的书籍--《被窝是青春的坟墓》,那时,我高二,每天浑浑噩噩的过日子,没有理想、没有激情、没有奋斗,有的只是麻木、平淡,日复一日的看着老师眼里不入流的、不符合高中生看的各种各样的小说、诗歌散文、随笔集。我经常沉迷于书中的世界而忽视身边的一切,以至于老师走到身后还毫无所觉,甚至连同学的呼叫暗示也忽略掉,造成了我眼睁睁的看着书被老师没收了一本又一本,手机被老师没收了一部又一部,却又无能为力的后果。那段时间面对学校发下来的试卷嘴里不停地抱怨、然后埋头提笔做作业(莫误会,大部分是选择题乱选,解答题抄大概)然后,又悄悄的把手机放于试卷之下,静静的看着书中的喜乐、感悟着作者通过书中所传达出观念态度。也就是那时候,我看过的一本本书籍为我构造了一个外面的世界,埋下了一颗向往远方的种子,使我这颗本就蠢蠢欲动、不太安分的心更加想要脱离学校的牢笼,去社会的天空自由自在的飞翔。

  那时的我总是坐在教室内通过窗户看向远方的信号塔,任由思绪远飘。不着边际的梦想总是在蓝天白云之下显得格外的美好,围墙上平常得不能再平常的、由爬山虎组成的一片绿也在我的眼里变得那么的唯美。甚至于纷繁复杂的社会也在我的心里变得无比的简单美好。与之相对的就是,我对学校有越来越多的不满,对教学制度有越来越多的看法,我越来越不能满足单纯的坐在教室内听着老师无聊的讲着本该精彩的内容。但我还是日复一日的在学校熬着。

  或许,这个世界就是充满了戏剧性的,没有人想到我最后离开学校竟是因为老师放的一部鼓励我们好好学习的演讲视频。我不太记得那个视频讲了些什么,也不知道别人通过视频看到了什么?我只记得存在即是合理,然后果断的收拾东西回家。

  那时候,把一切都想得太美好,完全没有想过一个十八岁还没有满的未成年、没有文凭、没有关系的人做什么。我问过一家又一家的商店、公司。我问他们是否需要导购?是否需要销售员?是否需要业务员?至今我仍然深深地记得,我走进那一家家的商店,得到的是不好意思,我们这儿有身高限制,我们这不招未成年、不好意思我们这儿需要有相关经验、需要文凭、需要专业技能等等。当然,也有的说,你回去等消息吧,然后就再也没了消息。

  在一次次的求职未果下,我突然开始反思自己,我问自己,这就是你想要的生活吗?你连自己都养不活,谈什么去远方?谈什么梦想?那时候,我明白了,原来有些东西是书中看不到的,有些东西是需要一定的物质基础去支持的。有些东西,不是你想就可以的。那些说什么不用父母管,靠自己也一定能行的话全是扯淡。

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  后来,我在父亲的帮助下,做了一份还算不错的工作,也有了人生中真正意义上教会了我很多东西的师父,认识了许许多多的长辈一般同事。我没有像小说里的那样,受到新人普遍会受到的那些委屈。也没有像小说里关系户般那样受到别人的看不起。我依旧如平常人一样从最底层做起,从最先的工资七百多、一千多慢慢涨上去。因为我知道,我是父亲的女儿,我的一切都不止代表着我,更代表着我的父亲,我不希望疼爱我父亲因为我而抬不起头,所以我事事争取做到更好、最好。

  或许讲到这儿,你们可能会以为就结束了,但我告诉你们。事情远不如此,人生总是充满各种各样惊喜的,也总是充满变数的,尤其是对于我这样有着一个不太安份之心的人。

  我回到了学校,迈进了大学校园,开始了新的生活。常常,我在这陌生的校园醒来的清晨,内心装满了幸福、安稳、感恩。常常,我在无数个深夜里面对着天花板,问自己:我是谁?我有什么天赋?我想要什么样的生活?我要在这儿度过怎样的一段时光?我开始反思自己的一切过往。

  终于明白了,我在过去十多年的时光里,缺少了些什么、又丢失了些什么。尤其是当我走在这陌生的城市时,我更加深深地体会到我曾忽略的、错过的、遗失的究竟是什么?我一直认为自己是个没有故乡情结的人,我特别的嫌弃那座我生活了十多年的小城,我不能理解过去书中看到的那些拼了命、付出再大代价也要回到自己故乡的游子。直至,去年的某年某月某天,我忘了是什么触动我内心那根思念之弦,令我开始疯狂地想念我的故乡,想念我所生活了多年的城市,想念那座城市的一砖一瓦、一草一本,想念那座城里的人。然后我又如当年缀学一样,不想后果,又果断的收拾好行囊回家。

  我至今还记得,那天我独自一人在陌生的车站,因为没回家的车票而站在街道上看人来人往、车流不息时的情景。那时有个黑车主问我,要不要和别人拼车,坐他的车回家。他不停的劝说我,说“姑娘,都这么晚了,你看这么冷的天,你再不决定走,待会想坐车都没有了。”我没有理他,无奈之下还是只有拨打家人的电话求助,让家人来接我。来回近两百公里,三个小时的车程。家人在下班之后便匆匆的踏上了接子女回家的道路。只为了子女一个忽然之间的念头。回到家,夜幕早已降临,月色早已上浮,家乡的城市早已霓虹灯闪烁。而我,内心充满了感动与自责。家人总是那么无条件的包容自己,总是在为我擦屁股。那个时候,那一瞬,我希望自己永远待在父母的身边,待在自己曾看不起的小城。那个时候,我想,或许,远方的风景不一定有这里的好。

  突然想起了小辉辉曾经对我说过的一句话,铭记得到的、忘记失去的、珍惜拥有的才能成为一个快乐的人。我仍然向往远方,我仍然想要一手单反一手电脑的走遍千山万水,看尽人世繁华。只是,我暂时把它放在了心里,放进了文字里,放在了时光隧道里。只待未来的某年某月某天,我有能力有实力可以承担我的梦想之时,再把它从尘封的隧道中拿出,来一场说走就走的旅行。

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