我又要走了。

  去内蒙,传说有蓝天空和绿草原的美丽天堂,尽管事实上,那里什么都没有,连草都很少,更不要说是草原,那里不美,倒是荒凉。

  所以,我又要走了,去内蒙,会很怀念这里,有绿树成阴河流纵横的武汉。

  然而,我真正怀念的,不多。

  我会怀念家人,怀念老朋友,怀念好兄弟,怀念过去的,怀念快乐的。然而,不论怀念什么,她总是包含在里面的一个。

  她是好朋友。

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  她没有很多朋友,事实上,她只有很少的朋友,我是其中之一。

  这并不是说我就应该为此感到骄傲与自豪,成为她的朋友也并不是多了不得的事,我只是觉得,能受到她的认可和肯定,这对我多少是欣慰,至少我的品性和品德。让她还觉得真的不错。

  我想和她告别,因为我会怀念她。我没有告诉其他人我又要走了,那没有什么用处。对于其他人来说,我大概就像叶子一样,没有人会为树上少片叶子而伤感和不习惯。她说我是她的好朋友,我想我对于她来说,大概就会像花朵一样。她会为不见了花朵而伤感哭泣。

  她说我是她的好朋友,我是她想交的好朋友。

  可是。我们认识得并不久。

  友情有时候就像爱情一样,并不是说酝酿愈长久的就是永恒美好的。

  我和她的友情就是突发的,就像烟花一样,突然间就闪亮绽放了。烟花易冷,可是,我们的友情却不会生冷。

  我认识她的时候,是在电影院。

  那是烦恼的冬天,那时候。她短发,脸显得很圆,穿着我忘了颜色的棉袄、牛仔裤和靴子,没有刻意去装饰与打扮,就像她平常的样子,显然她并没有把第一次和我见面当作特别。第一次,她并不显得美丽与迷人。她说话时眼睛总是看着别处,好像刻意逃避我的目光,而我也只好看别的地方,我看她的鼻子。她的鼻子很好看,小小的,扁扁的,像兔子一样可爱,总让人有想捏一下的冲动。事实上,第一次她给我的印象不好,她迟到了一些时候,我等了她很久,这多少让我觉得她有些傲慢和无礼。

  而我对她有好印象,是在年初的时候。那时候她说她心情不好,大概是因为周围压力太大,让她觉得气氛窒息,紧张得快要崩塌。她说她很迷茫与失望。我说我们大概可以谈谈。那次的谈话,她并没有多少言语,就像平常一样,她本来就文静,话不多。绝大部分时候都是我在侃侃地谈,让人觉得好像心情不好的是我。那次谈话几乎成了我一个人的独角戏,成了我一个人无尽的倾诉。而那次她还像第一次一样,短发,脸显得很圆,穿着我忘了颜色的衣服、牛仔裤和鞋子。可是,我却从她眼睛里的光,看到她的积极向上和求实进取,这些总是好的。

  实际上,到现在,我和她,也并没有好笑与好玩的记忆。我们没有在一起做过什么让人记忆深刻的事,甚至一句让人可以回味的言语也没有。可是,我们却成了好朋友,天知道好朋友是怎么好成的。

  我会时常怀念她。

  第一次离别武汉的时候,是在两个月前。我与她告别,她说要请我喝咖啡,结果咖啡并没有去喝,我只在她那里停留了一个小时。时间并不比坐车的时间长,她打发我走了,甚至没有送我。

  第二次我要离别武汉,是前几天的时候。她请我吃了饭,我请她喝了饮料,结果话没有讲完,饮料没有喝完,她就要走了,我挽留都没有用。甚至她挂断了我还未尽的电话。

  她大概就是这样。

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  也许会让人觉得不礼貌和冷漠。可是,我知道,实际上她有最真诚的心,她从不会装假,只做最真的事,讲最真的话。虚伪的面具或许会因为觉得难堪而逃避、讨厌她,真诚的人儿却愈发地欣赏与尊重她。

  所以。她没有很多朋友。

  对她来说,朋友就像金子,贪婪的人才想要更多,要像沙子一样多,可是,金子成了沙子,朋友成了什么?对她来说,朋友就像太阳,就像月亮,朋友不是满天的星星,她只要最温暖的那个。

  我是她的好朋友。她想交的好朋友。

  二次离别,我怀念她。

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