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致我们逝去的暗恋

时间:2014-02-23    来源:www.haiyawenxue.com    作者:秩名  阅读:

  第一次见你,是你在讲台上自我介绍。我没带眼镜,就这样用将近300度近视的眼睛,远远地看着你,看不太清。后来你偶然站在讲台上用我听不太懂的英文唱歌的时候,我正埋头抓紧时间写作业,奋笔疾书的我突然顿笔,一抬头就看见你正仰头唱高音。那模样桀骜的近乎遗世独立,沉浸在自己的世界,不为所动。我开始纳闷为什么有人能唱得这么好。

  开始留意你,才渐渐发现你的特别:永远一个人,冷冷地、酷酷地,一副拒人于千里之外的样子,一点也不讨人喜欢。而且说话总是很呛人:对于公认的美女,你瞄一眼之后,转头说旁边的人眼神有问题。我纳闷你怎么一直不太讲话,你说你从不讲废话。

  但是我开始发现,当你在黑板上毫不费力地解让我犯困、犯晕的数学题的时候,我竟然看的很仔细,就连你用左手写粉笔字的样子,都不觉得变扭。然后再听你用庸懒的嗓音,带着专属的节奏,不紧不慢地分析,你的逻辑就像你这个人一样严谨又条理清晰。那一刻我突然发现,你好像并不是那么让人讨厌。甚至我开始觉得,你偶尔戴眼镜的样子很萌,很呆,就像一朵蓬松的蒲公英,全身散发着阳光的味道。然后我就想到“傻呆呆”这个名字很适合你。不知道从何时起,我开始相信有一天,你会是我的傻呆呆。

  彼时,年轻的我还不知道,这世上有一种东西,单凭一方怎样努力都没有用的,那便是感情。我就那样自顾自地,用自以为好的方式去悄悄喜欢你。现在想来,太年轻总是容易自以为是。

  原本安静的我开始很张扬的表现自己,但凡一点点机会都要抓住,只为能够吸引你的注意,只为能够靠近你。对唱情歌、搭档主持,甚至连玩游戏的时候都故意有点针对你---其实是贪念你的眼神,能够在我身上有片刻的停留。我试过跟谁都可以自在的谈笑风生,唯独一到你面前,我就开始紧张、忐忑,连笑容都有点牵强,你是不是以为我不喜欢你。你又哪里知道,其实我高兴地无法自已,但是我又怕笑的弧度太大会不好看,怕你不喜欢。

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  我锲而不舍地寻找一切能够接近你的可能,故意跟你唯一的朋友伟接近,因为想打听关于你的种种消息。谁知道喜欢一个人,会这样让人伤透脑筋呢?可我甘之如饴。我就那样傻傻地笑,傻傻地听他说,你喜欢穿格子衬衫、精通电脑。www.haiyawenxue.com还有你看似高大的身躯里其实藏了一颗幼稚到可爱的心。甚至连你嘴上的胡渣是软的,睡觉的时候喜欢穿带圆点的背心,这些我都打听到了----因为所有的话题都是关于你,所以伟就猜到了。他无奈地告诉我,你只谈过一场恋爱,可是现在不想谈。至于为什么,伟却说不出。看见你趴在桌子上安然睡觉的背影,我就很想过去问问你,为什么?看着周围同学都在发愤图强,终究没有勇气,破坏属于晚自习特有的安静、浓郁的学习氛围。只能自己胡思乱想------

  快毕业的时候,我请全班帮我写同学录,其实很多人我都没怎么讲过话,当然没有好到这种份上。之所以这样费劲心思就是怕你会拒绝。你是最后一个,不出我所料,你果然拒绝,然后我拿出准备好的理由,你才肯答应。后来我一看,差点气死,全班就你写的最少:姓名、生日、电话号码----这样子敷衍。我叹口气:“你都不给我写点祝福的话吗?”这是我唯一一次对你的撒娇。你好像没有听出来,摇头说:“别人都写了那么多了,不差我这一个吧!”我只好气得在心里直骂,你写的能和别人一样吗?但最终还是作罢。

  分离的那天,我很想告诉你,我有多喜欢你,但是我不知道怎样才能找到属于我们俩的单独相处的时间。周围都是人,都在依依不舍地话别。隔着吵吵嚷嚷的人群,我只能远远看着你,看着你和他们分别,看着你说再见,看着你就那样转身,然后在心里跟你告别------想来还是遗憾,最后那天我们都没有说上一句话。

  坐上归家的列车,懊恼自己的胆小之后,我试图安慰自己:也许分离是好的吧,这样我就能渐渐忘记你,忘记我喜欢你。也许会遇到另一个人,然后喜欢他,而他也恰好喜欢我------可是我发现除了你,那些哪怕再好,也与我无关。是的,不是你,再好,又有什么用。

  每晚抬头看着星空,就会发现那颗朦胧的月球看起来多么想你那淡淡的眉和小小的眼,不经意就照亮了我的世界。

  而且我贪心地想知道,你在我想你的时候是不是也在想着我?

  好不容易鼓起勇气打电话给你,你第一句话是:“喂,你是谁?”原来你都不知道我是谁,现实总是这样的残忍!虽然你是无心的,但是这种无心却像是要把人溺在水中,无法呼吸。在你连问两声之后,强自按下心头的失落,我假装不在意的大声说出名字,你带着赤裸裸地不耐烦的声音说:“哦,有事吗?”那一刻想说的话全都梗在喉咙口,怎么也说不出来,想问你过得好不好,想问你是不是别来无恙,只想和你说说这些闲话---话筒里,我听到你那边嘈杂的声音,就知道你肯定又在忙着打游戏。我只能识趣地结束:“你现在忙吗?”“恩,很忙”你果然不客气,我忽然想起来,对于不上心的人,你向来都是没什么耐心的。“恩,好,那你忙吧!”你下一秒就摁断了手机,不给我反悔的机会。听着手机里的忙音,我的心摔倒谷底,就像那句话一样寂寥而又无奈:喜欢你,所以很低很低,一直低到尘埃里。

  我很想知道,这样究竟要低到哪里,才能开出一朵花。

  好朋友知道后,很佩服我的勇敢。她说要是她,对着自己喜欢的人,绝对做不到这个样子。我听后,用尽力气哭得像个傻逼。其实她哪里知道,我根本不够勇敢,真正勇敢的人不会,将舍不得吃的饼干,偷偷往他抽屉里塞。在他发现后也不敢承认,只能眼睁睁看着他送给别人。真正勇敢的人,哪怕阻力再多也该不顾一切冲到他面前,即使把他吓跑,即使被别人笑话,也应该坦诚自己对他的感觉。

  原来,对于爱情,我也是凡夫俗子。貌似冲动的背后其实还是有着种种计较和顾忌。原来,比起爱情,我更爱自己。不是没有机会的,只是我怕他不喜欢、怕他会拒绝、也怕自己被嘲笑,所以我只能推到安全防线保全自己,只能在人群中远远观望,偷偷喜欢他。

  在那之后的三个月后,我又不争气地梦到你,梦到你终于看见我的心意,终于同意在一起。梦里的感觉如同我小时候喜欢穿着连衣裙转圈圈那样,转啊转,就会觉得自己是世界的中心,不用费心就能得到全世界。半夜醒来,心里某个地方还是圆满的。

  我思前想后,按耐不住。我想给这是最后一次了,算是给自己无望的等待的交代,这也是我现在唯一能给自己的。怕打搅你,我选择了发短信。令我欣喜的是,你很快回了,你说不好意思,依旧问我是谁?后来我淡定的自报家门,并且告诉你,很久之前一直在喜欢你。现在才告诉你,是因为我爱你也爱自己,所以想你知道的同时又怕你知道。怕你会不屑一顾,怕你会弃之若敝,然后我会伤心。发送之后,几分钟的等待里,我又开始担心自己的表达是否过于含蓄得你看不懂,又是否太过突然以至于吓到你,然后你跑了---其实我最担心你会像以往无数次那样,石沉大海。后来听到短信提示音,曾经那么单调的声音现在听来却是再最美好不过。不管内容怎样,我都很感激你回了。

  你说你一直以为我喜欢伟---可惜你已经有女朋友了。你说很谢谢你,喜欢我。你说你是个好女孩,将来一定会找到自己的爱情。

  看着看着,我的眼睛开始发酸,酸的快睁不开------

  因为你对我喜欢你而发自肺腑的感激、因为你的坦诚让这场独角戏有了结局,也因为你给的祝福。

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  终于,终于有一个人能走进你心里,让你变得温柔、让你开始在乎,让你不再像当初那么冷酷、那么不屑一顾,尽管那人不是我,我也想笑着祝福你。

  然后删了你的QQ,删了你的号码,关机,继续睡,

  终于,终于如我所愿,你成了有人认领的“傻呆呆”,尽管不是我的。

  (原创作者:Scarllet

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